申子姣

作为一名心理咨询师，破解编辑抛来的问题，我脑中首先冒出来的其实不是答案，而是一系列的困惑。我想，这篇文就通过对这一系列困惑的澄清，尝试帮助家长朋友找到最适合自己的答案吧。

孩子考不好？怎样才叫“好”？

我提这个问题，是为了帮助大家思考“考好考坏标准制定的合理性”。我曾听到有孩子跟我哭诉，100分的卷子考了99分，孩子本来兴高采烈地要跟家长炫耀，却被家长迎头泼了盆冷水，质问“为什么会丢了那1分？”所以，孩子接收到的信号是“家长眼里，只有考到满分才是好”，总有一种无论如何努力都达不到家长期待的失落感。

但这个标准合理吗？事实上，要求孩子“把会做的题全做对”，表面上看是一个可达成的目标，但其实是一个极高的要求，因为它的潜台词是“你在考试中不允许出错”。但只要是人，就有可能犯错的呀。

有的家长则会继续问“别人家的孩子能考100分，为什么我的孩子就不行？”其实也可以用一个问题来回答：“别人家的家长会因为孩子考到了60分就很开心，为什么你就不能为孩子考够了60分而开心呢？”

有的时候，我们会把“考不好”界定为“没有考出自己应有的水平”或者“没有达到想要的那个结果”。比如模拟考试一直都不错，结果正式的中、高考来了个发挥失常。或者特定能力的考级，没有通过。但实际上，正式考试和模拟考试的心态不同，发挥水准不同也是很正常的事。考试的结果受很多因素的影响，排在前四位的，就是考试时的心理状态、考前心理状态、学习方法及应考策略、学习基础及知识储备。我们不能仅凭考前知识储备这一项，就评判结果是好是坏。我们以为的“不好”，已经是孩子尽力平衡多项因素之后，能取得“最好”的那一个结果了。

“这个好或不好是由谁来评估的？是家长不满意，老师不满意，还是孩子不满意？”

这个问题是为了帮助大家澄清，“考好”到底是谁的期待。大多数时候，是孩子本来觉得还可以，但知道家长会不满意，因为家长的要求比孩子自己要更高。也有一些时候，是孩子比家长对自己更加严格，家长都觉得已经不错了，但孩子却觉得很失望。当然，如果我们再多问一句“一个孩子，是怎样从无忧无虑，学会对自己提出这么高的期待的呢？他是受到谁的影响，向谁学习的呢？”可能又会有一些新的答案冒出来。不管答案是哪一种，家长基于孩子的真实水平，调整到一个合理水平的期待很必要。合理期待的意思是，经与老师共同评估，与孩子平时的学习表现相匹配，孩子确实可以达到的考试表现。

“家长如果不满意，会做何反应？孩子又会如何反应？”

我提这个问题，是为了帮助大家反思和整合以往的经验。有的家长会直接把不高兴写在脸上，甚至严厉地教训孩子，从而让孩子承受比较大的情绪压力，产生自责、羞愧的感受。有的孩子会因为这份愧疚感而痛定思痛，奋发向上，从而取得进步。也有的时候，孩子也努力了，但无法坚持，或者没有换来让自己满意的效果，所以开始自甘放弃，家长的生气也不再有效果。有的家长会比较冷漠，用冷暴力惩罚孩子。孩子当然会受伤甚至害怕，有时会努力做出一些讨好家长的行为，试图让家长不再生气，但随着年龄的增长，孩子的自尊心未必会允许他表达这份伤心，反而可能安慰自己说无所谓，装作不受影响的样子，把冷战进行到底。不管如何，试图运用羞辱、惩罚、忽视等方式，激发孩子的自我否定甚至羞耻感，可能确实能让孩子为了证明自己而努力一把，但这种努力会比较容易产生损耗感。也可能达到一次目标，争一口气之后就陷入迷茫，继而容易泄气，进入“躺平”“摆烂”的状态。

也有的家长可能怕伤到孩子所以掩饰自己的失落，嘴上说着没关系，眼神却明显地黯淡，孩子每天都在学习观察家长的反应，所以家长真实的感受可能想藏也藏不住，反而让孩子产生“自己的心理承受能力不被信任”的感觉。

“家长真正想要达到一个怎样的目标？”

在讲到底应该怎么做之前，我们需要再澄清一个问题——作为家长，你对孩子的期待具体是怎样的，你希望用多长时间让孩子达到这个目标呢？面对孩子不够理想的成绩，很多家长在做出行为反应前，可能根本没有意识到这个问题。答案可能是很多元的：也许是让孩子意识到自己不行，知耻而后勇；也许是让孩子赶紧找到方法下一次考好，给自己脸上争光；也许是让孩子别太受打击，别因为太难过而一蹶不振丧失信心；也许是想让孩子感受到来自家长的接纳和关爱……还有很多的也许。认清和承认自己的目标，其实是很需要勇气的，而制定一个成长取向的目标，更加有助于选择恰当的教育方法。

如果是聚焦在成绩的现实改变上，那么达到这个目标就需要持续的努力，而不只是在考试成绩出来的那一天出点力气。如果是希望孩子可以感受到更多的支持和接纳，从而产生成长的内驱力，那么哪怕是一次有效的回应，都可能带来明显的效果。

“孩子考不好时，家长到底应该怎么做呢？”

如果孩子的成绩，确实没有达到正常发挥时的范围，那他自己的心情肯定是有所失落的。当没有外在干涉时，孩子也会很自然地希望可以通过调整状态，去得到自己应达到的水平。

对于小学低年级的孩子而言，多一些指导可能是有帮助的。但这个指导一定不是只让孩子反思自己做得不好的地方，而是相反，可以多用赋能的方法，帮助孩子找到信心和希望。比如问一问“你是怎样有效掌握那些做对的知识点的”“你觉得有哪些有效的方法是可以多做的”。

处于青春期阶段的孩子，特别在意“我做一件事，是因为自己想做，而不是服从别人的安排”，在我看来，家长先要表达一下关心（毕竟也假装不了不关心，该问就问），接着，表达一下对孩子失落的理解（“你觉得没有发挥出正常的水平，心里也不好受”），再表达对孩子的信任（“相信你心中有数，知道该怎么办”），最后表示愿意提供力所能及的支持（“你需要我帮什么忙”），等待孩子的主动求助并予以力所能及的帮扶就可以了。

（作者系北京师范大学心理健康教育与咨询中心专职教师）